鸽子

她已经死了啊，那我之前是在纠结什么呢？自己自顾自的去曲解两人间的感情，或者又是因为自己的恶趣味吗？

我坐在天台上，这个地方我不常来，青苔与破落的石灰砖随意摆放着。没有一个人，我也承认了，其实我是害怕孤单的，所以即使一个人也会呆在楼下的木椅上，至少那能让人看到我。就算不会来找我交谈也不会让人感觉太过冷清。

所以对于石医生的话，我又好好想了一遍。我的的确确是在多年前就知道了她的死讯，明明心里说不上多悲伤。但眼泪却总是止不住的，那时可真爱哭。她对我来说，是什么人呢？我们两个绝对谈不上是什么爱情，就算是好感也最多是算朋友一类，我是她唯一的朋友，而她对于我来说，是什么呢？因为一时兴起而救下的人还是对我来说在那个时间的一种自我救赎，我并不清楚。

在我像个精神病人一样思考的时候，我前面的一团灰色吸引了我的注意。是只鸽子，我不清楚他是什么品种的，通体灰色，脖颈处的羽毛带着湖蓝色，他在那俯卧着。我盯着它，它也不看我。似乎它是懒得动了还是怎地，我走到他面前了，他都没飞走。

我其实是挺喜欢猫这一类的动物的，小时候在路边见着野猫都走不动路的那种，但是可惜的是我对它们抱有好感，但它们常常因为恐惧而远远的避开我，所以对于这一类不怕生的我都会觉得这是一种救赎，对我的救赎。

虽然说鸽子这一类的鸟类我的态度比较平常，但它仍然会对我有些许的慰籍。

但我发现似乎是它的问题，我拿手托起它，它甚至都不飞走，它的眼皮微眯着，只见着一条缝里的红色与一点黑。它的脚上系着蓝色的环，看样子是有主人的。但为什么会飞到这里，为什么又不归巢。我又不是生物学家，我又怎么能知道。

它似乎很虚弱，我试着想让它站起来，它都侧着倒下，更别提飞起来了。得了病？还是单纯只是累的。我脑子里的疑问一重环着一重，得不到解答。

鸽子又不会说话，我们俩四目相对，我多希望它能开口告诉我它怎么了，但鸽子怎么可能会说话呢？

我意识到我必须要做点什么，我害怕明天登上天台的时候，这里会多一具尸体。好说歹说也是一条生命，我觉得不能置之不理。但我又该怎么做呢？

无力感充斥着在脑海。但是即使如此我还能带着开玩笑的想法，如果把它交给医院，会不会明天的菜里会多一道乳鸽之类的。

我看着它，似乎它的毛都扒光，被炖的的金黄的模样，似乎是察觉到我不善的目光，它都把头偏开，转了一百八十度。

话虽如此，但我确实不知道应该怎么做。我就这样和它待了一阵，其实我是想帮它，但是我什么都没做，抽了根烟就下去了。

我想，我的这种善应该只是一种伪善。是虚伪的外皮，我什么都没去做，或许我做了什么它就能因此获救，但我无所作为。其实我没有去做这些事的责任，就算它因此丧命，其实也和我扯不上关系。我最多只是算一个旁观者。

其实它也只是一只鸟而已，甚至人都不是，我甚至记得以前看过的一个纪录片里，有人把鸽子作为导弹的导航器，比起那样用鸽子的命来去取得利益的行为，我想我的行为已经算是好的了。我这样自我安慰着。

实际上了，我和那些人没有什么区别，我并没有真正把它当作一条该挽救的生命，如果它是一个奄奄一息的人类，我也不清楚我的态度会有什么区别。真自私的想法不是吗？

不过得益于这只鸽子，我的思绪略微放开了些，现在没有拘泥于过去了。至少没有那么多想法去思想过去了，日子还得过。

又是几天过去，这几天我都自己窝在病房里，不愿意出去，中间护士也劝过几次让我出去晒晒太阳，这样老窝着会窝出毛病的，难道我不是因为毛病才进来的吗？真有